сегодня тяжело. тяжело физически. я устала. утром еле доехала до учебы. каждый шаг был таким тяжелым, что было ощущение, будто я проваливаюсь под асфальт.
днём на группе я встретила понимание и поддержку, расстелила пледик на полу, села и обнялась со стулом.
прогулялась с коллегой по центру москвы на обеде. обсуждали личную терапию, опыт, учебу и людей. было лампово.
после обеда на группе мне хотелось умереть. меня клонило в сон, я залипала, ничего не понимала. сейчас я еду домой и это маленькая смерть. чувствую себя очень уставшей. пришла к выводу, что мне нужен маленький отпуск. постараюсь устроить его себе через пару недель.
поняла, что вообще-то я очень часто профлексирую.
если кратко, то профлексия - это, когда «поступай с людьми также, как хочешь, чтобы они поступали с тобой». это про меня на 10000%. анализирую себя и решаю ничего с этим не делать. да, я такая, но сегодня я поняла, что не стоит ждать от мира того же добра, которое я даю.
5 лет назад я попала в сильную аварию. мою машину вынесло на встречку и в меня влетел дастер. по-моему обе машины не подлежали восстановлению. ни у кого ни одного перелома. классно, что я жива и ещё три человека тоже. классно, что сегодня я поехала на группу. классно, что до сих пор светло. классный день вообще-то.
я так сильно изменилась за последние 5 лет. очень горжусь собой. если устрою себе отпуск, то буду вообще умничка.

я знала, что групповая терапия даёт очень сильный эффект, чувствовала это. но сегодня это дало мне такой заряд, что я ахренела. я вынесла на группу свои переживания и столкнулась с пониманием и принятием, а не осуждением. стало очень тепло и я зарядилась этим.
ещё решила, что поеду завтра домой к родным и подруге. планирую дни и нервничаю, ибо много дел и мало времени. закинула на электроннную книгу себе то, что читаю в бумажном варианте - тащить с собой не хочется всю книгу.
удивительно, как даже после группы мне пишут люди и советуют книги, делятся своими эмоциональными откликами и это так тепло. я чувствую поддержку там, где вообще не ждала. немного страшно ехать домой - не ясно вообще как там будет с принятием и пониманием, страшно столкнуться с их отсутствием.

сегодня настроение на +2,5. это лучше, чем -4, которые были у меня днём. я рада.
возможно, скоро я смогу быть менее депрессивной. 🙏🏻

по условиям получения сертификата европейского образца, мне нужно будет пройти личную терапию у аккредитованного моим институтом психолога. решила, что пойду к своему тренеру, который ведет первую ступень. и так было страшно показаться сложным и неадекватным клиентом. и когда об этом рассказала, меня спросили "кому ты сдаешь экзамен на адекватность?". в тот момент я поняла, что себе.
меня к тому моменту привело многое. недоверие старому терапевту, страх перед новым, депрессия, которую я тогда отрицала, кризис в отношениях...
сейчас я выползаю из этого. плейлист и время с собой помогает.

как же уютно лежать в темноте и слушать свой приятный плейлист. душу обволакивает темнота и громкость. становится теплее.
я чувствую себя как в 13 лет, когда впервые красила ногти черным лаком и слушала альтернативу. тогда все это только начиналось. кто бы знал, что так будет еще 13 лет. только ногти не черные, а белые сейчас. надо исправить.